笑话幽默段子逗妹子开心
1、读年语文，不如聊半年QQ。
2、老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
3、史上最神秘的部门有关部门。
4、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
5、我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
6、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
7、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
8、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
9、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
10、你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊!
11、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
14、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
16、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信!
17、我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
18、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
19、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
20、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
21、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
22、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
23、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
24、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
25、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
26、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。
27、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
28、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
30、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
31、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
32、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
33、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见;今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
34、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
35、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
36、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买!”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
笑话幽默段子逗妹子开心(二)
1、你给我滚，马不停蹄的滚……
2、我爱你永远不会成为你爱我。
3、猪帅!连放个屁也是香的。请慢用!
4、也许你自己的无能使你这么没有自信
5、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
6、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
7、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
8、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
9、好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾
10、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
11、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。〃
12、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
13、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
14、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
15、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
16、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
17、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了!
18、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
19、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
20、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
21、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
22、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
23、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到?
24、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
25、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
26、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧!万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
27、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
28、星月终究只是星月而已，一伸头，她就被乌云遮住了光芒，如同我们男人，还不早晚是被女人给征服。
29、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
30、晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你***还敢回来?
31、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
32、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
33、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
34、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是***居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
35、老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
36、亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……