超级好笑的搞笑段子大全
1、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
2、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
3、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
4、“失败是成功之母，那成功之父呢?”“购物车点全选，然后成功支付!”
5、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
6、前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
7、当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
8、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
9、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢?”
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
11、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
12、开车各位请牢记;以下情况要远避：×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
13、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。
14、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
15、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪?”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
16、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
17、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
18、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
19、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
20、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
21、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊?”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
22、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
23、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?”服务人员：“10块没人踩。”
24、我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没?女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了!
25、有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。
26、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
超级好笑的搞笑段子大全(2)
1、互道一句晚安，然后各自熬夜。
2、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
3、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
4、你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
5、任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
6、当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
7、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
8、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
9、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
10、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
11、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
12、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
13、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
14、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
15、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
17、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
18、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
19、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊?”驴问：“怎么啦?”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
20、苦逼打工仔名!!每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在定也在看!!!
21、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
22、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
23、亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
24、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋;若是富有，她多半会炫富;若是机灵，她多半爱耍聪明;若是博学，她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
25、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗?”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!
26、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么?”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
超级好笑的搞笑段子大全(3)
1、要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
2、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
3、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
4、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
5、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
6、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
7、心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
8、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
9、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
10、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
11、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
13、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
14、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
15、生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
16、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
17、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
18、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
19、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是***居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
20、老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
21、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
22、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
23、同桌问小明：你怎么受伤了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
24、有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。