搞笑的句子让人笑喷
1、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
2、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
3、每个月，总有那么三十几天不想上学。
4、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
5、“世界上最宽广的是什么?”“考试范围。”
6、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
7、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
8、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
9、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
10、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
11、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
12、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
13、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
14、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
15、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
16、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
17、不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
18、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
19、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
20、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
21、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
22、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
23、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
24、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
25、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
26、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
27、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
28、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
29、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
31、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
32、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
33、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
34、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
35、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
36、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
37、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
38、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
39、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
40、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
42、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
43、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
44、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
45、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
46、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
搞笑段子能笑死人的
1、我不是胖，我只是瘦的不明显。
2、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
3、我不是草船，你的贱别往我这发。
4、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
5、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
6、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
7、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心
8、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
9、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
10、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
11、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
12、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
13、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
14、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
15、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
17、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
18、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
19、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
20、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
21、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
22、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
23、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
24、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
25、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
26、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
28、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
29、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
30、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
31、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
32、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
33、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
34、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
35、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
36、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
37、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
38、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
39、gt; 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
40、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间!
41、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
42、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
43、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
44、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
45、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
46、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。