1、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
2、小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？
3、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
4、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
5、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法既赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
6、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
8、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
10、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
11、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
12、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
14、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
17、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
18、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
19、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
20、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
21、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
22、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
23、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
25、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
27、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
28、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。