经典幽默搞笑的段子
1、这时隔壁又问：你来干吗啊?
2、他大骂道：你TMD***吧，变态!
3、“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。
4、某学生给英语老师的请假条如下：OK?
5、老师批曰：“非常同情，顺利通过。
6、“我就是去看看你说的对不对而已!”
7、全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
8、甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
9、“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么?”
10、“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
11、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
12、这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?
13、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
14、村长:「坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
15、我回一句：我骂母鸡!居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种!
16、“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人!”
17、史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
18、某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
19、“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”
20、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻!来自句子库 WWW.JUzIKU.net
21、该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
22、一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
23、“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
24、有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
25、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说?除了打，还有什么可以表达我们的情绪?
26、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗?县长道：我请客，当然每人来碗大份(粪)。
27、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
28、“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
29、某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧!
30、某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣!病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假!”
31、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
32、岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉?碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己!
33、数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
34、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。--二男士”.
经典幽默搞笑的段子(二)
1、东北人爷俩的对话问答!
2、村民:「先说坏消息好了.」
3、隔壁又问，那你什么时候走啊?
4、一长假，租女友，一日。(兵马俑)
5、此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!
6、来看看这四则学生递老师的请假条
7、乙老师见状问：”写的是什么啊?”
8、他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!
9、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
10、电台考官问考生：“为什么想当播音员?”
11、被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢!
12、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
13、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
14、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
15、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
16、村长:「各位村民,我有一个好消息和一个坏消息!」
17、他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!
18、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?
19、只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
20、他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
21、考生答道：“第一，我喜欢讲话;第二，我讨厌别人插嘴。”
22、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么?!!(天涯真我)
23、过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何?”
24、英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊!”
25、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
26、结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：
27、“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
28、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
29、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……(水木社区)
30、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
31、俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。
32、“今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
33、我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
34、“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗?”