1、女孩和老爸逛商场。。老爸：喜欢啥就买。。最后女孩买了四套衣服。。出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊!
2、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么?”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么?去民政局!”
3、男：“你怎么不喜欢化妆啊”女：“内在美，是最美的”男;“听说你还有个妹妹，有点漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女：“你太贪婪了点吧”。
4、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我，我:我擦，我下月工资。
5、我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗?句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
6、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了?”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
7、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”
8、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗?”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
9、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi?怎么有2个.然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽! 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!
10、小学时;同学见到你时;喂作业做完没。初中后;喂有钱没。高中后;上大学没。大学时;有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情。
11、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。老板：大冷天你脱光站这儿试试。。
12、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?”
13、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。
14、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了。。
15、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。
16、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦，我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…
17、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。
18、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。
19、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。
20、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，，，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。
21、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了?老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。
22、妈妈：宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧，然后吹蜡烛。宝宝:妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。
23、编后语：小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说：“好孩子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说：“奶奶，您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿，我保证牙不会掉下来的。
24、昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊!这样的新手少见啊!遇见这样的猛将我醉了。。。