1、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
2、晚上想想千条路，早上起来走原路。
3、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
4、我表哥在警察局工作，一直在暗恋警花，谁知道警花有男朋友了，表哥看到警花被别人抱在怀里，很不是滋味，我问他怎么了，他说“唉，局花被人抱了”
5、今天和老公拍婚纱照，摄影师说：美女，手抱着老公的胸上。于是，我很二逼的用手抓着老公的乳头。顿时，摄影师和工作人员全体石化了。。。老公满脸黑线的把我的手拿开，交叉开抱在他胸前，说：应该这么抱。次奥，丢脸丢到奶奶家了。
6、今天我问老公当初你是怎么看上我的。老公:当初到你家小卖部买打火机,1块钱的打火机,你丫的卖了1块5。所以我决定报复你。。复你。。你
7、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟傻子似的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才傻子呢。
8、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。来源 wWw.juzikU.NET
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、女女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问我女儿，等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗，就听我女儿说，那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?当场笑晕。
11、奇葩朋友每次上大号的时候朋友都要问我要两根烟，没错，是两根，但平时都不见他抽烟，有一次上大号碰见他，只见这货两鼻孔各塞一只过滤嘴，对，这货根本就不抽烟。
12、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
13、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
14、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
15、除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”!
16、今想跟一妹子搭讪，想用介绍我朋友的理由，过去潇洒的按着墙对她说：美女，介绍我男朋友给你好不好…
17、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
18、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
19、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉?”病人：“公务员。”
20、大学宿舍某男，从来不洗袜子。都是脏了拿到阳台吹风晒太阳，完了收回来继续穿。高潮来了!某天收袜子回来他习惯性的对折一下，结果袜子断了…尼玛断了好吗!袜子啊!从中间对折处断了啊!
21、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
22、男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种，我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他，领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了，不知不觉中，他真的……戒了
23、世上淑女不多，可装着装着就多了。
24、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她，没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了，这是要闹哪样?过后问其原由，她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗?我我我竟无言以对。
25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
26、昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案”“说人话”“加个汽油，装个宽带，买个手机。”
27、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
28、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
29、我会不会告诉你就在刚刚、丈母娘用热得快烧水、我在一边看电视，不知道怎么滴突然炸了，我tm脑子一抽来了句卧槽吓死爹了、你们能想象到丈母娘那残暴的眼神吗?
30、中午同好色闺密小馆子吃饭，进来一帅哥，闺密示意让我看，走到我身边，我脑残来了句：快到碗里来!帅哥继续走了两步恍然领悟般回头：你才到碗里去!
31、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…-
32、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
33、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
34、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
35、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
36、异地恋。。。女友前两天把头发剪短了。之前没告诉我，。。拍了张照片给我，我回了句“好短啊”。。不一会这二货也回了三个字“你也是”