1、女友自语：迟早的事，该不该现在就做决定呢?男友听见了安慰道：亲爱的，你要觉得对就不要犹豫，我支持你。过了一会，女友坚决地说：咱俩分手吧!
2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊?服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
3、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额!实在对不起，洗脚水倒快了!
4、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。
5、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点
6、在去年，人家都说我是人才，你是天才，你比我多二;我不服气，经过了365天的努力，今年我终于40了，也比你多二了，是吧，三八!
7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱?
8、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的电影梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。
9、大毛叹道：终于有份长久工作了身材肥胖的妻子坚持减肥半个月，买了套紧身衣裤穿上，对着大镜子照了半天说：老公，看看是不是魔鬼身材?丈夫点点头又摇摇说：应该把最后两个字去掉!
10、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
11、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来!阿呆：对不起，我这只手是人造的!舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
12、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了?女委屈道：我见的男人都是这样的!
13、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大!妈妈问：你怎么这样自信呢?儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿!
14、我对你这么好，为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰：一枝红杏出墙来。
15、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮!小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话?和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗?
16、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。
17、间谍被俘，受尽各种折磨均顽强抵抗，在士兵准备将其灭口时。间谍弱弱的说：等等!你们还没有使美人计呢!我觉得这个笑话好笑，是因为主角跟你太像!
18、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么?一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少;二是少娶妃子多睡觉!全班大笑。
19、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么?
20、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
21、招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被警察扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。
22、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
23、光棍求职简历：专业，爱情本科;特长，洗碗刷锅;能力，爱你没说的;薪水要求，你的真心一颗;理想合同期，长年有效，永不跳槽!
24、大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的!
25、儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用?儿子说：你想让它干啥它就干啥!父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试!
26、新年上班第一天，公司召集员工大会，总经理说：新的一年，公司决定变相加薪。大伙高兴地鼓掌，总经理又说：以前迟到一次扣一百元，从现在开始扣五十。
27、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。
28、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
29、小龟对女友小兔说：我爱你一千年!兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢!兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年!
30、一个秃子来到美容院里，对美容师说他既不要受脱发移植的痛苦，又能像美容师那样有那么多头发，就给他10万。美容师很快就把自己的头发剃光了。
31、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了
32、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有?要断粮了，有没有?上班都要徒步了，有没有?莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有!
33、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空?来公园前我还吃了顿西餐。
34、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。