冰凉冰凉的冷笑话
1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
2、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
3、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
4、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
5、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。
6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
7、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”
8、总归有人看不惯我，我能怎样百般讨好，还是杀人灭口？？
9、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
10、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
11、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
12、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
13、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
14、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
16、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、有些人为什么打游戏这么厉害？因为他把别人赚钱的时间都花在了游戏上 。
19、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
24、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
25、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
27、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
28、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
30、超市，看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“***不在，咱们吃不起...”
31、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
32、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！
33、女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！ ”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！ ”
34、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
35、朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？
36、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！ ”
冰凉冰凉的冷笑话(2)
1、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
2、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
3、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
4、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
5、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
9、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋。
10、我爸姓孙 ，他希望我长大比孙中山厉害两倍，所以我叫孙串出……
11、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
13、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
14、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
15、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
16、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
17、不是冬天的被窝不够好，实在是银行卡里的存款让人时刻谨记千万不能骚。
18、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
21、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
22、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
25、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
27、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
28、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店根本吃不起……
29、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
30、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
32、哇，你好诱惑啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。
33、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
34、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！
35、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！ ”
36、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理...