1、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
2、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变得统一：穿得少的。
3、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班很惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
4、一天晚上，舍友一边吃泡面，一边看手表。我问他是不是赶时间，他回到：我靠，过十二点就过期了，好悬！
5、心软是一种不公平的愚蠢的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻子。
6、我想喝个烂醉之后告诉你，我真的很喜欢你，可惜的是我一点都喝不醉！哈哈哈！满上！满上！来自句子库 WWW.JUzIKU.net
7、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
8、愿你所有快乐，无需假装。愿你此生尽兴，赤诚善良。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
9、不强求，不强留。你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
10、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
12、执着是一种负担，放下是一种解脱。人没有完美，幸福没有一百分，不能拥有那么多，何必要求那么多！
13、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
14、想不想体验一下被人追的感觉呢？告诉你一个简单的办法：逛街买东西不给钱就跑，绝对能追你几条街！
15、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基，我也是那个男的。
16、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
17、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
18、没认识你之前，我觉的世上没好男人，遇上你蓦然回首，世上除了你都是好男人。
19、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
20、据说：女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
21、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
22、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
23、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
24、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来，事出必有因，切记！
25、都说强扭的瓜不甜，但是我不管甜不甜，扭下来就高兴；都说钱不是万能的，我又不需要它万能，我只想有钱！
26、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
27、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
28、有时候你把什么放下了，不是因为突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。