特别逗的搞笑神句
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
3、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
4、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
5、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
6、我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
7、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
12、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。来源 wWw.juzikU.NET
13、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。
14、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
15、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
16、太多的为什么，没有答案；太多的答案，没有为什么。一切皆有定数，求之不得，弃之不舍。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
21、后来我才明白，很多事情说再多都没有用，就像你拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下。
22、看清一个人又何必去揭穿，讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。
23、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
24、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
25、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
26、我有一千种想见你的理由，却缺少了一种见你的身份，我有一万种拥抱你的理由，却少了一种拥抱你的资格。
27、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
28、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
29、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
30、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
31、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
32、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
33、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
34、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
35、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。
36、坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人！全车厢的人都笑了。
37、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
特别逗的搞笑神句(2)
1、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
2、有些人走了就是走了，再等也不会回来。
3、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
4、你对他念念不忘，他却在为另一个人赴汤蹈火。
5、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
11、往事都成为了手中沙，不管怎样都会从指间洒落，一点一点，流淌干净。
12、我对你仍有爱意，对自己无能为力，我很喜欢你，但我们好像只能到这里。
13、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
21、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
22、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
23、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
24、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
27、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
28、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
29、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
32、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
33、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
34、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
35、架飞机即将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员。驾驶员：“别管我，只有一个伞包了你快跳吧。”学生：“还有一个伞包，刚刚一个伯伯背的是我书包。”
36、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
37、岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”