搞笑幽默的笑话大全
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
3、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
6、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
7、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
8、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
9、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
13、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
14、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
19、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
21、大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
22、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
23、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
24、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
25、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
28、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
29、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
30、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
31、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
32、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
33、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
34、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
35、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
36、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
搞笑幽默的笑话大全(二)
1、开自己的店，让别人打工去。
2、我认为我颓废，原来我报废了！
3、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
5、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
6、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
7、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
15、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
16、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
20、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
23、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
26、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
27、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
28、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
29、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
30、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
31、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
32、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
33、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
34、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
35、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
36、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！