搞笑短句最新版的
1、作业做到一半总会找不到拖鞋。
2、人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱i。
3、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
4、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
7、我不是胆小，不是不敢动你，只是不想给家里的爸妈添麻烦。
8、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
9、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
12、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
14、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
20、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
21、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
22、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
23、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
24、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
26、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
搞笑短句最新版的(2)
1、缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
2、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。
3、祝愿世上所有的情侣都是失散多年的兄妹。
4、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
5、没人陪又怎样？明天过后，一切照旧，我照过。
6、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
7、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
8、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
11、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
12、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！
13、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
14、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
18、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
19、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
20、问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！
21、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
24、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
25、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
26、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
搞笑短句最新版的(3)
1、自从得了神经病，整个人精神多了。
2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
3、玩累了就回来吧，我的巴掌永远为你留着。
4、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
5、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子.
6、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
7、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
10、去年流行小三抢男友，今年流行闺蜜抢男友，下一年是不是蓝颜抢男友啊！
11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
14、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、有时候甚至的觉得，胖胖的我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》。
20、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
21、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
22、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
23、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
24、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。