最搞笑的个性签名
1、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
4、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
6、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
10、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
11、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
12、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
13、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
15、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
16、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
17、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
18、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！句子 hTtps://Www.JuzIku.NeT
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
21、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
22、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
23、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
25、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
26、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
27、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
28、只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
29、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
30、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
31、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
32、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
33、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
34、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
35、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
36、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
最搞笑的个性签名(2)
1、怎么死的？还不是穷死的。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、天生下来的是雨，而不是天才！
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
10、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
11、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
12、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
13、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
14、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
15、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
16、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
17、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
18、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
19、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
20、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
21、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
22、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
23、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
26、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
27、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
28、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
32、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
33、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
34、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
35、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
37、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……