幽默个性签名
1、此刻才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
2、立刻就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
3、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
4、梦想很丰满，现实却很骨感。
5、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
6、此刻的天气，自来水可直接泡方便面。
7、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
9、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
10、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
11、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
12、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
13、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
14、你能够像猪一样生活，但不要像猪一样欢乐。
15、如果作业能够复制，粘贴孩子们该多高兴。
16、别再抱怨自我在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
17、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
18、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
19、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
20、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
21、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
22、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
23、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自我。
24、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的完美。
25、没有眼泪，又怎样衬托这世界的苦乐？
26、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
27、刚开始不给的是女人，之后急着要的还是女人！
28、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
30、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
31、你是太阳我是暖光我们缺一不可。
32、我的未来就是梦，可惜此刻我还在失眠中。
33、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
34、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
35、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
36、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
37、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
38、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
39、最终知道为什么我脾气不好了，因为我控制不住我体内的洪荒之力。
40、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
41、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好悲痛，追你追得好用心，请你成全我的心！
42、如果能够的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，此刻我能做的，只是每一分每一秒想着你！
43、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
44、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心境。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
45、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
46、我一向想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
47、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
48、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
49、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
50、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮忙。
53、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今日。
54、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
幽默个性签名(二)
1、所谓敌人，可是是那些迫使我们自我变得强大的人。
2、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
3、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一午时。
4、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
5、教师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
6、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
7、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
8、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
9、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
10、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
11、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
12、昨日拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
13、为了做公务员，我生了领导的儿子。
14、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
15、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
16、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
17、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
18、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
19、你在我的异常关心里，却不在我的最近访客里。
20、我必须要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
21、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
22、我本是原版只是活着活着便成了盗版。
23、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
24、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
25、南北方人抗冻问题比较，能够归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
27、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
28、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
29、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火。
30、穷怎样了？穷就应当被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅仅穷，还丑。
31、是谁说过，心的空间有时候很大，能够装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
33、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
34、教师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
35、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
36、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
37、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、既然美的不惊人那就丑的惊心动魄。
40、听到教师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
41、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
42、今日妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
43、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
44、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
45、我的体重里有%都是心事，说出去就减肥了。
46、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
47、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
48、我最终找到成功之路，只是路口正在施工。
49、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
50、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
51、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
52、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
53、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
54、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
幽默个性签名(三)
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、不管是在未知的天之涯，海之角，我期望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
3、心境不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
4、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
5、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
6、此刻的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
7、我一辈子最完美的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自我的钱还不行？
8、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
9、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
10、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
11、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
12、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
13、公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包。
14、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
15、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
16、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
17、以往的海枯石烂，抵可是好聚好散。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得教师讲过，但清晰的记得我当时没听。
19、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
20、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
21、很想你，我不知道此刻这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我以往的宝宝。
22、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
23、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自我。
24、我活到此刻这把年纪，拿得起放得下的东西仅有筷子。
25、到了北京，知道自我官小；到了东北，知道自我胆小；到了上海，知道自我穿得不好；到了深圳，知道自我钱少；到了海南，知道自我身体不好。
26、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
27、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
28、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
29、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
30、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
31、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自我当初瞎了眼。
32、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法到达你的心里。
33、昨日晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
34、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自我住一套！
35、此刻的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
36、我本善良纯洁可爱阳光有爱心不宅不腐不基是什么祸害了我的年华使我如此屌丝？
37、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
38、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
39、当你说自我有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手可是我会拼命去保护我朋友。
40、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
41、地球仅有一个，所以大家要爱护地球；地球仅有我一个，所以大家也要爱护我。
42、醒是一回事，起床又是一回事。
43、如果我爱上你的笑容，要怎样收藏要怎样拥有。
44、还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
45、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
46、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
47、成熟的最大好处是：以前得不到的，此刻不想要了。
48、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
49、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
50、你可不能够别在我脑海里转来转去，你不累？
51、次上课，和同学在后面玩牌，教师发习题卷纸，发到我那里没啦，我站起来和教师来了一句：教师，我少张牌。
52、我喜欢的人，都在硬盘里。
53、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
54、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
幽默个性签名(四)
1、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
2、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
3、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
4、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
5、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
6、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
7、闭上眼睛，我看到了我的前途。
8、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
9、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
10、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
11、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
12、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。
13、有的人说要拿作业砸死教师了，说的好像你能搬得动作业一样。
14、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
15、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
16、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自我。
17、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
18、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
19、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
20、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
21、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
22、你们都克制一下不要突然表白大家都不是成年人冷静一点。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
26、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
27、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
28、男老板总是期望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
29、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏此刻是秋天了。
30、有一天，背上包，带上自我，有多远，走多远。
31、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
32、教师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
33、给我一个女人，我能够创造一个民族；给我一瓶酒，我能够带领他们征服全世界！
34、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
35、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
36、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
37、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
38、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
39、有很多话不知道怎样说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
40、干掉熊猫，我就是国宝！
41、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
42、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
43、好的时候记得苛刻自我，难的时候记得放过自我。
44、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
45、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
46、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
47、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
49、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
50、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
51、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
52、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
53、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
54、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
幽默个性签名(五)
1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
2、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
3、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
4、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
5、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人本事。
7、天下没有不散的宴席，可是如果你请客，我能够多陪你吃一会。
8、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
9、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，之后不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
10、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
11、你可不能够不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
12、爱情的杯具原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
13、要用心去爱你的邻居，可是不要让她的老公知道！
14、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每一天都是初吻。
15、我的情仅有你惜，我的心仅有你懂，我的爱仅有你收。
16、就算教师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
17、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
19、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
20、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎样不愿意。
21、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
22、如果你能够丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
23、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
24、废话是人际关系的第一句。
25、如果考试用QB做奖励，那么国家立刻就会富强的。
26、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
27、立刻放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但能够看看，还能够转转。
28、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
29、要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
30、我不但手气好，脚气也不错。
31、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一向都很宅。
32、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
33、立刻就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
35、今后的路，我期望你能自我好好走下去。而我，坐车！
36、如果有一天你出事了，请必须叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我能够出来帅死对方。
37、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
38、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
39、我最大的缺点，就是缺点钱。
40、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
42、不要在你最完美最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
43、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自我，没有情敌。
44、绑不住我的心就不好说我花心！
45、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
46、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
47、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
48、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
49、自我也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的'连名带姓最终还是回到了连名带姓。
50、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
51、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
52、时的冲动，子孙的危机！
53、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
54、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！