4月1号愚人节朋友圈整人说说大全
1、别调戏我，不然我非礼你!
2、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
3、暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
4、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
5、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
6、你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
7、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
8、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
9、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
10、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
11、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
12、如果连愚人节都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
13、愚人节你要敢给别人表白，那我就敢清明节把你给埋了。
14、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
15、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
16、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
17、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
18、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
20、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
22、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
23、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
24、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
25、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
26、教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
27、你狠，你狠，你真狠;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，炮弹打不透;心比针眼小，从来不吃亏;情比纸还薄，逮谁把谁坑!
28、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!
29、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
30、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
31、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
32、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
33、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
34、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
35、愚人节到，祝你“愚”健康同行，“愚”快乐同伴，“愚”美梦同寝，“愚”成功同事，“愚”平安同路，“愚”幸福同住，“愚”好运同栖，“愚”天同寿，“愚”猩猩同样!哈哈，祝愚人节快乐。
36、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
37、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
4月1号愚人节朋友圈整人说说大全(二)
1、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
2、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
3、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
4、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
5、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
7、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
8、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
9、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
10、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
11、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
12、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
13、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
14、又快到愚人节了，又有多少人靠着节日祝福说出心里话。
15、愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。
16、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
18、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
19、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
20、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
21、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
22、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
23、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
24、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
25、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
26、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
27、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
28、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
29、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信_!
30、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
31、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
32、你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢
33、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
34、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
36、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
37、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”