适合心情不好时看的搞笑说说
1、不要离我太近呦，不然会醉。
2、小小脑袋装着大大的发财梦。
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
4、我到底哪里不好你跟我说我好把你删了
5、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
6、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
7、聋子听哑巴说瞎子看见瘸子奔向了爱情。
8、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。
9、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
10、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。
11、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
12、女孩子有点脾气怎么了，你见过不带刺的玫瑰嘛?
13、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
14、你是喜欢，烧烤摊，水果摊，还是我这个小脑瘫。
15、我想要住进你心里，却发现是个小区，好多邻居。
16、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少
17、你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?
18、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
19、我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好
20、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21、人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是个读书的料。
22、他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我?
23、不要再问我为什么不谈恋爱了 你为什么不上清华 是因为不想吗?
24、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
25、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好
26、我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
27、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下回还能惹到他。
28、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑的大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
29、人们都说腿毛长肾好我满意的摸了摸自己的腿毛我一个女生要那么好的肾干啥?
30、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
31、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
32、已经十几个小时没有发说说了，不难看出来。我是一个沉默寡言内向腼腆成熟稳重的男孩子吧。
33、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
34、话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
35、孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
适合心情不好时看的搞笑说说(二)
1、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2、要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
3、终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
4、从今天开始，我就是你的人了。我说了算
5、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
6、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
7、你的智商就跟珠穆朗玛峰的空气一样稀薄。
8、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
9、科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟
10、不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
11、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
12、其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。
13、你说你会一直爱我 ，我假装走，就看见你真的没了。
14、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
15、谁说我没音乐细胞什么乐器都不会了?我退堂鼓打得可好了!
16、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
17、什么是安全感?就是当你上学快要迟到的时候，碰到了同班同学。
18、大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
19、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
20、你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见
21、如果全世界都不要你了，那你记得要来找我，我认识好几个人贩子。
22、你的好兄弟放在那里都发霉了 他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?
23、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
24、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!更多>>
26、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
27、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
28、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
29、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
30、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明。
31、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
32、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。
33、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2024年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
34、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
35、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……