1、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
2、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”
3、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”来源 wWw.juzikU.NET
4、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
5、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
6、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
7、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
8、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
9、次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！
10、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
11、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
12、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
13、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
14、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
15、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
16、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
17、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
18、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
19、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
20、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
21、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
22、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
23、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
24、“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
25、最近里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
26、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
27、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
28、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。