1、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
2、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
3、前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
4、我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！
5、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
6、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
7、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
8、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
9、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
10、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”
11、个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”
12、次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
13、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
14、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
15、老师发现个学生家长的方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
16、高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
17、公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩。”
18、女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
19、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
20、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。
21、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
22、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着……
23、今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底了。
24、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
25、关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
26、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
27、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
28、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
29、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
30、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
31、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
32、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…