1、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
2、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
4、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯•开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
5、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
6、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
7、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
8、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”htTPS://WWW.JUZiKU.nET
9、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
10、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
12、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
13、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
14、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
15、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
16、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
17、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
18、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
19、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
20、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
21、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
23、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
24、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
25、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
26、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
27、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
28、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
29、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
30、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。