风趣幽默搞笑段子心情说说
1、开车无难事，只怕有新人!
2、比鬼神更可怕的，是人心。
3、我想表示下，我想虐死学校!
4、我也想早恋，可惜已经晚了。
5、天生下来的是雨，而不是天才!
6、只想优美转身，不料华丽撞墙。
7、是你太过冷漠，把我的心冰封。
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
9、不是你送给我的东西，她也有份?
10、他说。自恋的人一般不容易生气。
11、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
12、明人不说暗话，有空快来找我啊。
13、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
14、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
15、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢?”
16、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分!
17、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
18、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
19、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
20、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
21、关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
22、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋;若是富有，她多半会炫富;若是机灵，她多半爱耍聪明;若是博学，她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
23、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
24、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么?”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
25、前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??因为在那里我可以自由埋怨。
26、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦!”
风趣幽默搞笑段子心情说说(2)
1、再惹我，我吐你一脸狗屎!
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、醉卧美人膝，醒掌杀人权。
5、别跟我谈理想了好不?我戒了!
6、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!
7、要么残，要么你就半残不残。
8、不要跟我谈感情，谈感情伤钱!
9、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
10、你不是我，你没资格替我说话。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、明知是场戏，还要陪你演下去。
13、不做女汉子，我怎么保护我自己。
14、我只是想在你身边，即使不说话。
15、离我远点，我没对象，我有老公。
16、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
17、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
18、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦，你别跑…
19、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
20、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊?”驴问：“怎么啦?”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
21、今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
22、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女(个月大)，突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
23、在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害?
24、小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
25、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志，我……”
26、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
风趣幽默搞笑段子心情说说(3)
1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、见钟情，再而衰，三而竭。
3、一句对不起，不足以被原谅。
4、做人可以傲，但给脸你得要。
5、女人算个屁，兄弟才是王道。
6、来人，拖出去，jj切片炒青椒!
7、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
10、我终于知道田亮是多么伟大了。
11、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
12、不求高分拿钱，只求六十过个年。
13、今生为我还，倒过来念。敢不敢。
14、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
15、别老忽悠我，我认真一次不容易。
16、收起羡慕别人的目光自己去努力。
17、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
18、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
19、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
20、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
21、次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪!结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj!全场速静!
22、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
23、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
24、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
25、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗?”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!
26、公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款元?”服务人员：“块没人踩。”