搞笑逗比说说大全
1、致我们终将热死的夏天。
2、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
3、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
4、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
5、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
9、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
13、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
14、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。句子 hTtps://Www.JuzIku.NeT
15、如果你爱姐，姐总有一天会让你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔
16、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
17、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
18、学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
19、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
20、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
21、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
22、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
23、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
27、岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
28、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
29、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
30、听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
31、什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
32、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使
33、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
34、干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐!饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮!吹了这瓶洁尔阴，过年炮*友也翻新!喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老!
35、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
36、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
37、有人说姑娘你长得挺好看为何满口X L低俗黄为何不做点该做的比如寂寞和忧伤?我说去你个情深意长，美女不能耍流氓，你他大爷的难道口味重到爱看丑胖女人腆脸扒奶当街骂娘
逗比都那么的搞笑
1、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
2、别人笑我太风*骚，我笑别人不开放
3、车到山前必有路，有路也是死胡同。
4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
5、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
6、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
7、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
8、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
9、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
10、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
11、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间
12、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
15、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
16、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
17、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
19、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
20、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
21、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
22、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
23、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
24、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
25、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
26、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
27、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
28、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
29、奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
30、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
31、男人不在乎女人比自己高，问题是女人在乎男人比自己矮~男人可以爱女人的大长腿而忘记了大男子主义，可女人又不能凭男人的双腿看出另一条腿的质量问题~这个非常操逼
32、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。
33、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
34、我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
35、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
36、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
37、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。