1、一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。
2、程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的c++的书，然后看到一本c#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把c#买了回来……
4、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试mm叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友
5、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
6、程序员的读书历程：x 语言入门 —< x 语言应用实践 —< x 语言高阶编程 —< x 语言的科学与艺术 —< 编程之美 —< 编程之道 —< 编程之禅—< 颈椎病康复指南。
7、中午问同学，你们看过《边城》么？同学回答：我看过c++......
8、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
9、序员a：哥们儿，最近手头紧，借点钱？ 程序员B：成啊，要多少？ a：1000行不？ B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这拿去吧。
10、一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。
11、行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
12、如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。
13、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像mac永远不懂pc的忧伤。程序员搞笑段子
14、程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。
15、种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。
16、我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。
17、这世界最有可能毁灭的方式大多数专家都同意是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。
18、生活中程序猿的真实写照.一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
19、编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。