1、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
2、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
3、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
6、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
7、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
8、时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!
9、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
10、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
11、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
13、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
14、甲：如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
17、今天一群曰本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
18、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!
20、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
21、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
22、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
23、出租车上广播里说今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
24、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
25、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
26、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
27、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
28、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
29、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
30、老子来到这个世上，就没打算活着回去!
31、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
33、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
34、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
35、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
36、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
37、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
38、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。