1、时间就像乳房的缝隙，只要一躺下就什么都没有了。
2、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
3、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”
4、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
5、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
6、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。< jUzIkU.NEt 编辑 >
7、“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
8、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”
11、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
12、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的`禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
13、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
14、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
15、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
16、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
21、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。