奇葩搞笑的朋友圈文案
1、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
6、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
7、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
8、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？句子 hTtps://Www.JuzIku.NeT
13、好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催！
14、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
16、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
17、我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
18、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
19、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
20、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。
21、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
22、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
23、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
24、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
25、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
27、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
28、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
29、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
30、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
31、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
32、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
33、妻子问：老公，你怎么不再和老王下棋了呢？丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？噢，当然不愿意，妻子明白了。丈夫：他也不愿意同这样的人下。(热评：九年义务教育尽沧桑，十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀，吾辈只能666。)
34、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
奇葩搞笑的朋友圈文案(2)
1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
3、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
4、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
5、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
6、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
7、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
8、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
9、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
10、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
11、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
14、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
20、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
21、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
24、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
25、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
26、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
27、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
28、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
29、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 警惕性高； 2、不贪小利； 3、卡里始终没钱。
30、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……(热评：貌似这话没毛病，对吧！老铁……)
31、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来……
32、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。(热评：不说还好，进去之后……哈哈哈)
33、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！(热评：婆婆是好婆婆，就不知儿媳妇是装傻充愣，还是天真无邪，有待研究……)
34、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。(热评：没事别老出吹牛逼，出来混早晚都要还的……)