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朋友圈超带感的搞笑文案

2023-10-12 20:08:01说说大全

朋友圈超带感的搞笑文案

1、生败在太要脸,爱钱爱得不明显!

2、希望所有的事情都像长胖一样简单。

3、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?呃,洗洗睡吧!

4、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

5、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要看好几次快递物流。

6、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

7、听说双11什么都便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了。

8、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。

9、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。

10、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

11、我们总是这样,直到自己再也不用去学校读书了,我们才爱上了上学。

12、正在上学的弟弟说他异地恋,我问:那女孩在哪?我弟答:隔壁班……

13、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

14、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。

15、当一个女生年纪轻轻,就丧失了洗头和化妆的欲望,那她多半是条咸鱼了。

16、没有共同语言的聊天,就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

17、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补食一下。

18、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

19、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

20、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道,你这样的不能要!

21、问:女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬?神回复:那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

22、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

23、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

24、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

25、人们都说上学的时候想放假 放假的时候想上学 那倒不如上学的时候珍惜上学的时光 放假时珍惜放假的时光

26、男人们,千万不要厌烦面膜,因为它仅仅几块钱,就能让女人安静半小时,你做得到吗,经济实惠,你值得拥有。

27、我不是一个爱做饭的主妇,不过满足儿子异常挑剔的小胃口是我最大的动力。今天再接再厉,为带病坚持上学的儿子炖鸡汤。

28、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

29、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

30、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

31、两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:“你的益达,不,是你的益达……”反复十几遍,一老婆婆经过感叹:“两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!”

32、今天同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。

33、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……

34、宝宝上幼儿园第四天,状态很好,适应能力也很强,高兴!一直以为孩子上学了就没人管了,中午回家婆婆就给我准备好了午饭,很简单,很感动,这样的好婆婆上哪儿找。珍惜!吃剩的残羹!

35、高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的!别再跟我说什么腹有诗书气自华!神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部......我拜读多少遍了?武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!

朋友圈超带感的搞笑文案(二)

1、强扭的瓜不甜,但是很解渴。

2、梦想还是要有的,不然喝大了聊啥。

3、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。

4、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

5、我有密集恐惧症 ,不能接近心眼子多的人 。

6、愿你往后有酒有肉有姑娘,姑娘丑得不像样。

7、“我们在一起好吗?请一个字回答。”“孬。”

8、去年我背井离乡,乡亲们再也没喝上一口井水。

9、我除了睡觉时间不想睡觉,其他时间都想睡觉。

10、让台风来得更长久些吧,这样我就不用上学了!!!

11、读书时想放假,放假时想上学,真的是好纠结。

12、珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。

13、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

14、放假习惯性的去拿校服穿上 突然再明白今天不上学!

15、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

16、有时候觉得自已变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

17、跟不喜欢的人在一起是什么感觉”,“约会要带充电宝。

18、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的,你让她拆个快递试试。

19、如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

20、为什么爱笑的人运气不会太差 ,因为运气差的根本笑不出来。

21、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

22、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

23、今天是11月2日,星期一,天气晴朗,我洗漱完毕,高高兴兴上学去。

24、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

25、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背地里也过得风生水起。

26、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

27、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

28、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

29、老鬼、小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有?小鬼、……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店。

30、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

31、A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:***也给你做乱炖了?B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。

32、有次在家清理卫生,在床下拾到5元,沙发底下拾到10元,从此我就每隔一段时间做次大清扫,总是有点收获,这样我坚持了一年多,直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱!

33、猫在半夜里被敲门声惊醒了,开门一看,是只老鼠,就愤怒地问:“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥,买份保险吧,分给我的任务太重了,我实在是走投无路,才冒死来敲你的门!

34、我们一老师平时特别严厉,有一次,她在黑板抄题,不小心抄错了,说了句:“不好意思同学们,我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖,大喊了一声:“你瞎啊!”

35、刚接一电话,张嘴就问:你在家呢么?号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了啥事?对方沉默一会说:你叫的外卖,我在你家门口呢?

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