朋友圈超带感的搞笑文案
1、生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
2、希望所有的事情都像长胖一样简单。
3、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
4、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
5、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
6、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
7、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
8、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
9、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
10、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
11、我们总是这样，直到自己再也不用去学校读书了，我们才爱上了上学。
12、正在上学的弟弟说他异地恋，我问：那女孩在哪？我弟答：隔壁班……
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
15、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
16、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
18、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
19、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
20、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
21、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
22、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
25、人们都说上学的时候想放假 放假的时候想上学 那倒不如上学的时候珍惜上学的时光 放假时珍惜放假的时光
26、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
27、我不是一个爱做饭的主妇，不过满足儿子异常挑剔的小胃口是我最大的动力。今天再接再厉，为带病坚持上学的儿子炖鸡汤。
28、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
29、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
30、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
31、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
32、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
33、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
34、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
35、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
朋友圈超带感的搞笑文案(二)
1、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
2、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
3、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。
4、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
5、我有密集恐惧症 ，不能接近心眼子多的人 。
6、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
7、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
8、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
9、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
10、让台风来得更长久些吧，这样我就不用上学了!!!
11、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。
12、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
13、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
14、放假习惯性的去拿校服穿上 突然再明白今天不上学！
15、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
16、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
17、跟不喜欢的人在一起是什么感觉”，“约会要带充电宝。
18、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
19、如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、为什么爱笑的人运气不会太差 ，因为运气差的根本笑不出来。
21、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
22、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
23、今天是11月2日，星期一，天气晴朗，我洗漱完毕，高高兴兴上学去。
24、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
25、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
26、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
27、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
28、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
29、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有？小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。
30、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
31、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
32、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
33、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
34、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
35、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？