发朋友圈很皮的搞笑文案
1、跌倒了，爬起来再哭……
2、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
3、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
4、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
5、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
6、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
7、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
10、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
12、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
13、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
14、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
15、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。[ 句子库整理 Www.jUziku.neT ]
19、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
20、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
21、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
23、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
26、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
27、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
28、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
29、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
30、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
31、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
发朋友圈很皮的搞笑文案(2)
1、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
4、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
5、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
6、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
7、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
8、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
9、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
12、65532;别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
13、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
14、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
15、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
16、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
18、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
19、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
20、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
25、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
26、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
27、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
30、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
31、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！