发朋友圈很皮的搞笑文案
1、跌倒了,爬起来再哭……
2、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
3、再牛B的肖邦,也谈不出老子的悲伤!
4、学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众。
5、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
6、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
7、爱不爱,时间可以说明,可是结局却惨不忍睹。
8、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
9、原本我的梦想是成为一名学霸,现如今,我只想罢学。
10、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
12、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
13、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
14、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
15、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重,没到桥头船就沉了。
17、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
18、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。[ 句子库整理 Www.jUziku.neT ]
19、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
20、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?
21、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,磕碜的人就一个词:踏实。
23、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了,都把男朋友发出来晒一晒,说不定有同款,也许还有爆款的呢。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
26、物竞天择是真的!自从我脱发以来,发质真的日益变好!差的都掉了,还留在头上没掉的都是狠角色。
27、现在有的姑娘真是的,男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头,不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
28、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”
29、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
30、老师:请用好吃造个句。小王:好吃个屁。老师:这位同学,不是什么东西都能吃的? 请用马上造个句。小李:我高兴地坐在了马上。老师:你给我从马上下来,你咋不上天呢?我们继续,用先……再……。小明:先生!再见!
31、父亲:儿子,你看完四大名著以后有什么感受吗?儿子:有啊!父亲:那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子:基本全是女的。父亲:三国呢?儿子:基本全是男人。父亲:那水浒呢?儿子:基本都是猛人。父亲:那西游记呢?儿子:基本全都不是人。
发朋友圈很皮的搞笑文案(2)
1、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
2、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
3、给你最大的报复,就是活的比你幸福。
4、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
5、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
6、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。
7、怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
8、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。
9、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
10、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。
12、65532;别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。
13、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!
14、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
15、为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
16、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
17、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
18、有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……
19、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
20、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
21、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
22、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
23、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
25、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
26、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
27、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
28、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
29、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。
30、太宠爱女友了,每次吵架我都会让着她,但这次真的太气了,一时没忍住就骂了她:“你特么的怎么吵架都这么好看!”
31、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了这么个穷鬼!