适合发朋友圈的搞笑文案
1、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
2、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
3、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
5、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
6、爱一个人就一定要表白，这样你才能彻底死心以便追下一个人。
7、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
8、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
9、“离开我你会后悔的！”“后悔什么？”“后悔没有早一点离开我。”
10、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
11、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
12、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
13、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
14、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
15、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
16、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
17、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
21、“有没有一个人，让你想起来心里就又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
28、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
29、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
30、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
31、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
32、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
33、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
34、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
35、自从我妈去老年大学，我过年逢人就说：“妈，你不是学了钢琴吗？来客人了还不去表演一手。”我妈盯过来的眼神，我就知道：大仇已报！
36、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
37、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
适合发朋友圈的搞笑文案(二)
1、早起的鸟儿有虫吃，吃好还可以接着睡。
2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
4、只有努力过才会知道，智商的差距是不可逾越的。
5、家家有本难念的经，说来惭愧，我就是我家那本经。
6、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
7、不是说物极必反吗，我都穷得如此彻底了，咋还没反呢？
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
15、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
16、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
17、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、现在的状态：一天天的过得太慢了太难熬了，可是一年怎么过去得这么快？
20、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
22、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
23、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
24、自从家里养了猫，就经常响起此起彼伏的喵喵声。当然，大部分是我爸妈发出来的。
25、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事？老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
26、有一句老话是：在哪里跌倒就在哪里爬起来。毕竟，一个人不可能在这里跌倒却在那里爬起来。
27、上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。数学老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
28、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
31、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
32、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
33、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
34、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
35、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常嫉妒。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。
36、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
37、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。