适合发朋友圈的搞笑文案
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
7、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
10、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
18、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
20、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！< ="">
22、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
23、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
25、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
26、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
27、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
28、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
29、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
30、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
31、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
32、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
33、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
34、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！
35、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被***教坏了！”
36、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
37、跟好闺蜜聊天，她竟然回我“呵呵”，我顺手就回了一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么，我都没回她。
适合发朋友圈的搞笑文案(2)
1、我认为我颓废，原来我报废了！
2、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
3、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
4、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
5、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
8、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
9、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
10、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
11、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
12、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
16、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
17、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
18、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
21、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
22、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
24、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
25、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
26、去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板愣了一会说：我们这只有南孚巧克力！
27、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
28、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
29、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
30、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩：“这鸡是你家的吗？”小孩：“非常像，不过我家的鸡没这么扁。”
31、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
32、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
33、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
34、等我结婚了，我要把我所有的前男友都请过来，把我对象所有的前女友也都请过来，让他们坐一桌，尽量把他们凑成一对一对的！
35、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
36、闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“滚一边去！忘了计算地球引力了！靠！”
37、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。