专门发朋友圈的搞笑文案
1、有些人就是“四”，除了二，还是二。
2、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
3、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
4、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
5、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
6、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
7、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
10、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
11、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
12、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
13、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
14、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
15、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
17、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
18、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
23、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
26、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
27、上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
28、我指着凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的啊！我：小笨蛋，错了！小侄子摸摸脑袋：错了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模样，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用这坐凳子吗？难道这是你脸？
29、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
30、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主蒙了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。
31、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
专门发朋友圈的搞笑文案(二)
1、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
2、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
3、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
4、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
5、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
6、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
7、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
8、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
21、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
22、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
23、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
24、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
25、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
26、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
28、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
29、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
30、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
31、今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门 ，没一个推的动 ，一个坑都没有留，心想真是倒霉。正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥在风中凌乱……