最近比较搞笑的朋友圈说说
1、我不总是得到我想要的，但我总是得到我想要的。
2、我从不犯同样的错误两次，我要犯五六次来确保。
3、我有心理学上的功能性记忆力，但总是模糊不清。
4、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
5、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
6、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9、我可能跳舞很糟糕，但至少我不是坐在边上的那个人。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、我想脱口而出一句“你在干什么？”但它实在太正常了。
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
13、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
14、上天并不会给你一切，所以你得努力争取让社会给你一切。
15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
17、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
19、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
20、这个世界上有两个类型的人：有或无，能或不能，正或反，1或0。
21、请不要跟我谈起金钱，我把它们全都用来治疗我的贫穷恐惧症了。来源 wWw.juzikU.NET
22、你这混蛋翘课多久了啊！也要考虑下我啊！兔子太寂寞可是会死的！
23、当你累了，别抱怨自己，因为滑稽的鼻子总是有一个巨大的背景板。
24、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
25、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
26、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
27、我试图组织一个职业躲猫猫锦标赛，但彻底失败了。好的选手很难找到。
28、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
29、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
31、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
最近比较搞笑的朋友圈说说 (二)
1、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
2、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
6、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
7、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
11、我的气质像一个鲸鱼，我不会说话，但是我一直在微笑。
12、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
13、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
14、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
15、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
16、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
17、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
20、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
21、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
22、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
23、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
24、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
25、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
26、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
27、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
28、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
29、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
30、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
31、只要你能让我笑，我就能陪你走过余生，不过你要是不给钱，我只陪你过一天。
最近比较搞笑的朋友圈说说 (三)
1、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
2、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
3、我不是完美主义者，我只是有选择性地关注细节。
4、我不需要控制怒气，我只需要别人不再惹我生气。
5、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
6、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
7、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
8、人生不是一道相对论的问题，而只是一道选择的问题。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
11、那些过去的日子已经过去了，我们可以面对未来的世界。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
15、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
16、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
17、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
18、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
19、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
20、我喜欢笑，因为每次我尝试哭泣，都会变得像一个愚蠢的制图机。
21、我是一个号称自我意识的人，但我仍然会在明天上班时感到悲伤。
22、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
23、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
25、生活就像一场马拉松，重要的不是跑得有多快，而是能不能坚持下去。
26、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
27、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
28、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
29、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
30、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。