朋友圈被逗得哈哈大笑的文案
1、我想给你整个世界！“那你整吧”
2、我是三无女孩没钱没活动没男友。
3、爱情不是我生活的全部，打工才是。
4、老骥伏枥志在千里，横扫饥饿做回自己。
5、难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗？
6、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
7、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
8、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
9、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
10、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
11、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
12、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
13、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
14、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎
18、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
19、新的一年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
22、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
23、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
24、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
25、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：……
26、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
27、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
28、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
29、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
32、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
33、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
34、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
35、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
36、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
37、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
朋友圈被逗得哈哈大笑的文案(2)
1、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”
2、你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？
3、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
4、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
5、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
8、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
11、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
12、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
15、春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
16、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
18、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
19、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
20、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
21、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
22、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
23、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
24、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。
25、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
26、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
27、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
28、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
29、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
30、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
31、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
32、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
33、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
34、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
35、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
36、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
37、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！