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朋友圈被逗得哈哈大笑的文案

2023-11-07 21:52:24说说大全

朋友圈被逗得哈哈大笑的文案

1、我想给你整个世界!“那你整吧”

2、我是三无女孩没钱没活动没男友。

3、爱情不是我生活的全部,打工才是。

4、老骥伏枥志在千里,横扫饥饿做回自己。

5、难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗?

6、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

7、想要甜甜的恋爱,实在没有的话,馊的也行。

8、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

9、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

10、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

11、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

12、看过四大名著吗?答:涉猎过吧,我不喜欢郭敬明的东西。

13、大明湖,明湖大,大明湖里有荷花,荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦达。

14、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

16、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

17、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出来的高冷气息,让我得了风湿性关节炎

18、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

19、新的一年,当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

20、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

21、算命的说我26岁黄袍加身,美日山珍海味相伴,今年我26了,是一名外卖骑手。“贼秃驴!算得真准呀!”

22、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

23、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

24、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

25、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:……

26、就算命运不公,重重阻碍,但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来,只要坚持不懈,那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。

27、“报告团长,我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害?” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

28、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

29、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

30、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

31、小伙:“先生,我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生:“小伙子,你这么年轻,身体这么强壮,活到明年应该不是问题。

32、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

33、某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!

34、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

35、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

36、丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?菜农很诧异的说:真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!

37、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

朋友圈被逗得哈哈大笑的文案(2)

1、蒙面人对手下说:“待会看我脸色行事。”

2、你说,普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗?

3、哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。

4、如果你嫌弃我脾气的话,那你去找个漏气的吧。

5、抛个硬币,如果黏在天花板上,就不吃宵夜了。

6、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

7、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

8、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。

9、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

10、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

11、主持人的幽默把大家都逗乐了,一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

12、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

13、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

14、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

15、春节临近,政府对于长期性生活困难的群众,给予一次性生活补助。

16、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

17、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

18、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。

19、每次看完彩票开奖,我都会默默地对自己说:“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!”

20、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!

21、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

22、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

23、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

24、今天查了字典才发现,居然没有和“命”一个读音的字,原来命真的只有一条,汉字博大精深啊。

25、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

26、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

27、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

28、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

29、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说”你待会洗一下碗吧!”老婆说:“你自言自语的样子可真逗!”我……

30、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

31、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己快160斤了,我猛地打了自己一耳光,都说80斤的女孩子最漂亮,我怎么可以双倍漂亮。

32、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

33、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

34、我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢!过了一会儿,我爸敲门,对我说:***给你买了件大衣。

35、门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:“没想到你能把门装在桥洞上!”

36、当快递小哥把快递包裹递到我手上时,我激动地说:“辛苦你了!”小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

37、小时候家在农村,每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工,每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说,时代在发展,科技在进步,梦想还很遥远,你我仍需努力呀!

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