风趣幽默的朋友圈文案
1、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
2、考试测的不是成绩，而是手机的网速。
3、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
5、失恋了记得告诉我，别一个人扛，我会教你怎么哭。
6、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
7、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
9、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
12、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
13、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
14、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
16、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
17、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
18、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
20、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
21、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
22、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
24、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
25、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
26、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
27、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦，明明没有办法给予什么帮助，却要假装关心有用。
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
30、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
31、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
32、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
33、有时候我们讨厌一个人，绝对不是没由来的，谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣，还有比你快乐有成就感又受欢迎，所以我们只好比谁都讨厌他。
34、有些人只看到单一事件，就以为别人都是过怎样的生活，就好像看到有人在奔驰上哭，就觉得有钱人都过得不开心，其实人家剩下的时间都开心的很。
35、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
36、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
风趣幽默的朋友圈文案(二)
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
3、其实不需要靠你的打击，我也知道自己的脆弱。
4、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
5、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
6、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
7、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
8、有时候我们讨厌的并不是事实本身，而是那个说出事实的人。
9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要，你可以发现自己真的是弱爆了。
13、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、乐观的态度与安慰的话，过过日子还可以，当遇到困难与挑战时，一点帮助都没有。
17、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
18、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
19、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。
22、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
23、只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
24、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
25、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
26、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
27、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
28、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
29、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
30、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
31、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
32、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
33、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
34、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
35、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
36、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了