夫妻搞笑段子文案
1、老公恼火了：打我干吗？
2、老婆：打你几下会死啊？
3、我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
4、老公犹豫了一下说："游戏更新！"
5、quot;没有啊！我的身材适合哪项运动？"
6、老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
7、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
8、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
9、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
10、老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
11、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨…
12、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
13、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
14、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
15、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
16、老公走过来，敲敲肚子："喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？"
17、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
18、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
19、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
20、我仔细地看看，温柔地安慰道："小傻瓜，这不是雀斑啦！"摸了摸她的头又说："不过是老人斑罢了！"
21、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
22、家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
23、女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm,就告诉了她，听后她回答道："身为160的我，去哪里找148的男生啊？".
24、我和老婆外出就餐。"啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！"她质问我。"呃，你怎么知道我抹了。" "这张是玻璃桌……"
25、象深爱蚂蚁，一天激动地说："亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！~~~~"蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
26、话说一女友友在逗她3个月大的儿子："儿啊，你要记得***我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！"顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
27、对夫妻在街上吵架，忽然，女的重重地扇了男的一巴掌。男的对女的大吼一声说：你再扇一次试试！女的毫不犹豫的扇了男的一巴掌。男的语气突然温柔了下来，他说：既然你这么听话，我们回家吧！
28、夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
29、老婆："老公，在你心中我是什么呀？" 老公："一棵竹子！" 老婆："我没那么高风亮节啦。" 老公："与高风亮节无关！" 老婆："高高瘦瘦？"老公："不，一样没有腰！"
30、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道："女佣！女佣！"女佣回答："先生！什麽事？"老公喊道："早餐的鸡蛋煮一个就够了！"
31、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫："你在什么地方认识这种女人的？"大夫解释道："我们只是因为职业关系才认识的。"太太："是你的职业，还是她的职业？"
32、题目：老王的起源。自打宇宙大爆[炸],创造了地球，有了人，就有了一个名垂青史的人---老王，他们是情侣的终结者、把众多夫妻拆散。还和她laopo生出了小明，与老师对抗，所以说老王的出现让世界改变了，但是我有个疑问，老王活了多少岁？
33、quot;老公总夸奖我"手如柔荑，肤如凝脂"今天我炖了猪蹄，他问我："你知道有学问的人叫猪蹄是什么？"我说了"猪手、猪爪子"等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说："《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。""
夫妻搞笑段子文案(2)
1、男：还是回家吃吧…
2、女：去给我买好吃的…
3、老婆：不给，说什么也不给。
4、quot;夸你有运动员的身材！"
5、B:你只看见出来，又没看见进去。
6、老公：那倒不会，不过疼呢…
7、quot;老婆，你出去有没有人夸你？"
8、妻子："婚前你不是叫我天使吗？"
9、A:我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
10、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
11、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
12、老婆拿着把菜刀冷笑："呵呵，你拼一个试试！"
13、老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
14、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
15、对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
16、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
17、老婆啪就是一巴掌："怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹***！"
18、看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句"你的快递到了"却始终没有出口！
19、大年初一清早，妻子向丈夫提议道："从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
20、到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
21、男一："我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
22、quot;老公，外面打雷了我好怕哦~" "不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了" "好的老公，那你能先从床底下出来吗？"
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
24、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。"
25、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之："总吃面没营养，容易瘦啊！"女孩回答："阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉"
26、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
27、两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
28、丈夫悲哀地说："这世界没有十全十美的女人。" 妻子："我不是吗？" 丈夫："不，你只有十全八美。" 妻子："为什么？" 丈夫："因为你没有外在美和内在美。"
29、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？"丈夫连声说好，末了又补充说："从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！"妻子大吼："你这不死的，我看你他-妈的敢！"
30、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到"我要一所大房子"的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说："我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！"
31、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
32、对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi!".
33、对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，"不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？"男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，"可是这里供奉的，咱一个也惹不起。"