关于最强的文案
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
3、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
4、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
5、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
6、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
7、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
8、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
9、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
11、般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。
12、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
16、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
18、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……
19、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
20、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
21、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……来源 wWw.juzikU.NET
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
23、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
24、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“ 就你？你把那个清字儿去了吧。”
25、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么？”“不是，他说往东是东单，往西是西单。”
26、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
27、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
28、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
29、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
30、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
31、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
32、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
33、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
34、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……
35、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
36、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”
关于最强的文案(二)
1、为什么要怕鬼，害你的全是人。
2、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
3、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？
4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
7、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
8、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
10、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
11、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
12、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
16、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"
17、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
18、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
19、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
21、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
22、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
23、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
24、如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？——当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
25、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
26、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
27、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
28、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
29、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
30、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。
31、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
32、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你***没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱。
33、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
34、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
35、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！
36、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”