关于在一起的文案
1、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
4、跟我在一起 呗？老子是个好东西，希望你也能拥有一个。
5、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
7、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
8、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
9、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
12、时间会给勤勉的人留下智慧和力量，但会给懒惰的人留下空虚和悔恨。
13、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
14、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
15、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16、带一卷书，走十里路，选一个清净地，看天，听鸟。倦了时，附身在草绵绵处寻梦去。
17、世界很小，请带着梦想一起奔跑；世界很大，请带着坚持努力成长！让我们一直精致下去。
18、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
19、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
20、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
23、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
25、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
26、突然发现李晨和陈赫天生就是一对，因为嘛，他们的姓加在一起是李晨（李陈）名加在一起是陈赫（晨赫）。
27、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
28、每一个清晨，伴着阳光上路，清新的空气纯净着灵魂，满天的云霞变幻着色彩。给自己一个微笑，告诉自己今天会更美好。
29、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
30、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
31、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：《易经》里有一句话叫“仁者见仁，智者见智”，也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我：你们易经理好有才华啊！一天净扯些没用的，那天约出来我见见……
32、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
33、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
34、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
35、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……
关于在一起的文案(二)
1、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
4、心存善念，阳光就会照耀你；心存美丽，温暖就会围绕你。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
7、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
8、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
12、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
13、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
14、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
15、知道自己在什么年纪，努力把这个年纪的事做好，你才可能在下个年纪随心所欲。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
18、生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。
19、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
20、最好的人生状态就是：不管你多少岁，有多少财富，你依旧坚持和努力，活成最好的样子。
21、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
22、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
24、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
25、上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，横批：打工苦啊。
26、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
27、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
28、日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
29、小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……
30、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动，医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？病人回答：你是不是傻……是不是傻，我没驾照怎么开车。
31、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
32、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明：没什么啊。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀，老师的裙子就掉了下来，我也不是故意的……
33、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
34、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
35、女幼师一枚，园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置，园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：你把心放肚子里吧！脸皮第一厚的位置，一直都是你的……