关于回家的文案
1、小时候总喜欢披着床单当仙女
2、我练过气功，可以把人气死。
3、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
6、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
10、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
11、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！
12、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
13、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
14、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。( 出自 www.juZIku.NeT )
15、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
16、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗，杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
17、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
18、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
19、朋友弟弟的，一家人在谈武警怎么怎么的，他爸突然问他7岁的弟：你长大以后想当什么？他弟：警犬……全家死机。
20、室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
21、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在2023将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到140分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
22、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”
23、我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿
24、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
25、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
26、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
关于回家的文案(2)
1、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
4、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已
5、预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！
6、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
7、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
8、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
9、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
10、在学生空间里看到的：本来想借这次期末考试咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。
11、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
12、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14、关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。
15、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
16、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴
17、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
18、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
19、龙这种生物虽说早已绝迹，不过老夫也曾有幸食过龙之肉，其肉质紧实，富有弹性，而且味道略有辛辣，如果老夫没记错的话，这条龙名曰卫龙。
20、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
21、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
22、这不过年了嘛，我很好奇我妈是怎么把我养的又白又胖的，所以就问了她一下。然后我妈告诉我她年轻的时候是养猪的，为什么我听起来总觉得怪怪的！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？”
24、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
25、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
26、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
关于回家的文案(3)
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
3、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
6、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
7、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
8、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
9、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
10、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
11、老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”
12、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
13、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
14、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
15、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做了一道爆炒田鸡。
16、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。
17、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
18、凌晨三点宿醉回家，我蹑手蹑脚地走进家门，发现了一个好消息和一个坏消息，好消息是老婆睡着了，我不用挨骂了，坏消息是我进错到隔壁老李家了。
19、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
20、如果你觉得自己长得不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢。很简单，跟TA借钱不还就行了。
21、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
22、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。
23、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！”
24、大冬天的，我和朋友去银行取钱。正巧碰到运钞车在运钞。我们在旁边等，这时朋友问我：冻手吗？我回答说：冻手。突然四把枪对着我们。在去警察局的路上我一言不发。朋友问我：你咋不开腔呢？于是八把枪对着我们。