关于开始的文案
1、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
2、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
3、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
4、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。
5、我此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
6、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
7、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
8、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
9、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
11、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
12、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
13、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
14、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
15、可以做朋友吗，只是故事的开始；还可以做朋友吗，这是故事的结局。
16、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
17、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
18、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
19、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
21、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”Www.juZiKu.NEt
22、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
23、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
24、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
25、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
26、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
27、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
28、每天夜里下定决心，从明天开始改变，好好生活 努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身，都中午了，还是改天吧。
29、找一个好看爱我的男朋友，20十七、找一个爱我的男朋友，20十八、找一个男朋友 20十九、找个男的，20二十、找个人 。
30、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？
31、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
32、今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
33、实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
34、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
35、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串烤鸡翅!!!"
36、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
关于开始的文案(2)
1、瞧我这记性，又把你当人看了。
2、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
4、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
5、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
6、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
9、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
10、不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。哎！一言难尽！
11、在脸上砸了那么多护肤品，到头来身体上任何一块皮肤都比脸上好。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
13、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
14、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
15、你痛苦的根源 就是自己像猪一样懒，却又没法像猪一样 懒得心安理得。
16、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
17、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
18、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
20、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
21、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
22、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
23、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
24、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
25、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
26、男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！
27、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
28、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
29、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
30、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
31、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
32、你总会等到一个人，他会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
33、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
34、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
35、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
36、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……