关于不知的文案
1、初听不知曲中意，再听需要VIP。
2、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
3、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
4、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
5、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
6、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
7、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
8、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
9、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
10、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
11、也不知你成天笑什么笑，笑的就像破布鞋炸了线。
12、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
13、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
14、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的！
15、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
16、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
17、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
19、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
21、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。
22、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
25、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
26、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
27、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
28、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
29、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
30、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
31、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
32、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
33、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
34、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
35、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
36、蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了，大象赶快追赶，但蛇跑得飞快并钻进地洞里。大象很郁闷，于是心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去说：小子 ，你爹呢？蚯蚓：不知道，问我妈去……
关于不知的文案(2)
1、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
2、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
3、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
4、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
7、人还是要多出去走走，不然压根不知道在家里玩手机有多舒服。
8、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
11、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
12、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
13、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
14、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
15、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
16、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
17、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
18、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
19、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
20、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
21、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
22、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
23、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
24、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
25、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
26、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
27、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
28、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
29、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”
30、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
31、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
32、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
33、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
34、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
35、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点，今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘：嗨，帅哥……本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！给我和那姑娘干愣住了，你个单身汪，你不单身天理不容啊！
36、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！