关于事情的文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、2023年，希望所有事情都像长胖一样简单。
3、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
4、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
6、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
7、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
10、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
13、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
14、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
15、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
16、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
17、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
18、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
20、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢...这爸
21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
22、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
23、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
24、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
25、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
26、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
27、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
28、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
29、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
30、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
31、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
32、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
33、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
34、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
35、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”
关于事情的文案(二)
1、你并不是一无所有，至少你有肉。
2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
3、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
4、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
5、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
9、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
11、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
12、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
13、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
14、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
15、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
19、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
20、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
21、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
22、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
23、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
24、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
25、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
26、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
27、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
31、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
32、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
33、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
34、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“***呢？”
35、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所，因为灯是感应灯，旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”，就这样他一句“黑”我一句“哈”，持续了很久，突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边”......