关于想起的文案
1、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
2、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
3、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
4、年寒窗苦，一朝成名耀，金榜题名日，蟾宫折桂时。
5、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
6、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
7、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
8、人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史，那这一生就算白活了。
9、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
10、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
11、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢...这爸句子库 jUzikU.NeT
12、年苦读磨一剑，气定神闲战犹酣。势如破竹捣黄龙，千帆竞发齐凯旋。高考加油！
13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
14、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
15、长风破浪会有时，直挂云帆济沧海，高考是人生的一个起点，相信自己，明天又是一和个艳阳天！
16、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
19、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
20、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
21、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！
22、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
23、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
24、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
25、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“***呢？”
26、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
27、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
28、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM 是兴奋剂呀！无良的商家……
29、丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
30、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
31、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：兄弟，你当这是许愿池。
32、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
关于想起的文案(二)
1、不经三思不求教，不动笔墨不读书。高考加油！
2、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
3、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
4、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
5、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
6、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
7、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、为理想今日埋头遨游书海甘寂寞，酬壮志明朝昂首驰骋碧宵展宏图。
10、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
11、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
12、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
13、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
14、信念告诉我们的人生，没有比脚更长的道路，没有比人更高的山峰。高考加油！
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
17、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
18、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
19、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
21、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
22、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
25、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
26、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
27、我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
28、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
29、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个像，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”
30、哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
31、烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？
32、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……