关于先生的文案
1、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
2、听闻先生治家有方，姑娘余生愿闻其详。
3、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
4、你是年少的欢喜，我想把这句话反过来告诉你。
5、先生啊！你就是我自顾不暇的日子里最惦念的人啊！
6、丝萝倚乔木，蒲草系磐石。 比翼不连理，齐眉欠灵犀。
7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
9、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
12、这个世界上有六十几亿人口 但某个瞬间 只有这一个人，就能敌得过千军万马，四海潮生。
13、无论这世界有多么的薄凉，一定要有自己的温度，既然不能温暖他人，也不可以冻着自己…
14、有人问你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？神回复：咋滴啦？你还想要配方啊？
15、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中。
16、男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
17、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
18、太过迁就别人，别人便会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人便会贪得无厌的伤害你。实际上你所遇上的人，大多数全是被你的“好”给惯出来的。
19、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
20、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
21、人最好的状态是：脸上看上去比实际年纪年轻三五岁，心理比实际年纪成熟三五岁。而越是看上去极简单的人，越是心里极丰盛的人；心里空白，才要装出一脸世故。
22、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
23、某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
24、人生没有彩排，短暂的一生，在时间的撞击中渐渐地耗费待尽。我们在生活里磕磕绊绊，尝尽了甜酸苦辣，见到的却是身心疲惫的自己。假如能调整心态，变换生活方式，或许会有出乎意料的效果，心里也就没那么苦。
25、鲁迅先生曾说，时间就像海绵里挤水，只要你挤，它总会有的。时间就像碎片整理，一天有很多事，会占用你许多的时间，但总是会有一些碎片，会空闲下来，只要懂发掘，整理整理，利用起来，会产生出乎意料的效果。
26、人的一路过来，总不是想象中的那么好，每个人的背后都会有辛酸，都会有没法言说的艰难，每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走，只要记得，摔倒了在伤痛中爬起，给自己一个包容的微笑向前走，做最真实的自己。
关于先生的文案(2)
1、奇迹就留给别人吧，我有你了。
2、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
3、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
4、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
5、月遇从云，花遇和风，今晚上的夜空很美，我又想你。
6、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
7、女朋友肚子疼的正确反应？神回复：别闹，你哪有肚子。
8、雪色的阳光，抬眼看着他微笑起来，山水温柔，一如初见。
9、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
10、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
11、你上辈子一定是碳酸饮料，为什么？因为我一看到你就开心的冒泡。
12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
13、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。
17、你听过表面上很励志很向上正能量背后却无比凄凉的话是什么？神回复：其实你是个好人。
18、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
19、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
20、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
21、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
22、小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？
23、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
24、第一次上岳父家，陪岳父喝酒，谈到歌星，我问他：周杰伦，您应该知道吧！岳父大人摇了摇头，说：不太熟，我没跟他喝过酒。
25、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
26、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
关于先生的文案(3)
1、听君一席话，我挂东南枝。
2、不须耳鬓常厮伴，一笑低头意已倾。
3、我跟你说过多少次了啊抱怨没用你得抱我。
4、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
5、一直以来，我都觉得自己不够好，但我很真很真。
6、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
7、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
8、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
11、服务员说，先生很高兴为你服务。神回复：来，你跟我说说，你有多高兴。
12、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
13、若我看倦了风景，走累了路。你是否，愿意变成酒色的石头，让我把余生靠一靠。
14、早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来我最擅长想你。
15、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
16、“是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨……”
17、为什么在深海里的鱼都长得很难看？神回复：在深海里黑漆漆的，谁也看不到谁，大家就随便长了。
18、奥特曼打怪为什么不直接发大招？要等到怪兽快挂了，才发大招，神回复：你斗地主直接扔王炸啊。
19、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
20、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
21、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
22、生活这场表演，更需要百遍练习，才将会换来一次美丽。生活给你一些痛楚，只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会，你就痛楚一次，总是学不会，你就在同样的地方反复摔跤。
23、一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
24、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！