关于我说的文案
1、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”
2、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu
3、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
4、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
5、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
6、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
7、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
8、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
9、有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
10、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
11、女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮
12、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
13、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
14、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
15、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
16、失眠是怎样的一种体验？我只能睡5小时了，我只能睡4小时了，我只能睡3小时了，我只能睡2小时了……
17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
19、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
20、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
21、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？！”
22、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
23、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
24、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
25、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
26、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！
关于我说的文案(2)
1、好久不见，我已经胖若两人了。
2、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
5、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
6、年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。（这俩的确缠绵快十年了。）
7、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
8、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
9、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
10、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
11、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
12、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
13、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
16、喝酒之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
17、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
19、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
20、刚考完驾照，老爸对我说：“咱们去看车吧。”顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的……
21、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
22、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
23、我爸也有一次喝多了，我在床上睡着了，他进我屋，把自己袜子脱下来，整理好，铺我脸上，一边铺，一边很正经的说：“天冷，盖严实点儿闺女。”
24、每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……
25、带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！
26、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？ 我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头， 别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
关于我说的文案(3)
1、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
2、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
3、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
4、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
5、女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。
6、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
8、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
9、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
10、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
11、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、王思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现，说：说一个愿望好么？王思聪说：没事，说吧。
15、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
17、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
18、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
19、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
20、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
21、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
22、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
23、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
24、去买电磁炉，看见一款标价四千多的，仔细一看，居然没有电源线！随口问导购：这么高端大气上档次的无线电磁炉是怎么导电的？导购微微一笑：先生，这只是个模型……NM，尴尬死了，还好周围没有认识的人。