1、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!
2、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友说:太特么管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
3、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
4、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的!也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。
7、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?来源 wWw.juzikU.NET
8、我一直以为聊天就可以拥有爱情,直到我的表情包从一百个变成了四千个。
9、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
10、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”
11、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说:移山!移山!儿子眼含热泪唱道:亮晶晶。愚公卒。
12、你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”
13、很久没回老家了,走出火车站,放下行李箱,大喊道:故乡啊,我都认不出你来了!一低头,行李箱都不见了。于是哀嚎:故乡啊,我又认出你了!
14、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15、骑电动车回家,在无人的巷子里飙车,突然对面冲出一个大叔也骑得飞快,眼看就要撞一起了,大叔大吼:你左!我右!那天我俩在巷子里躺了很久。
16、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡。
17、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
18、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
19、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。
20、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
21、减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助。但你想靠运动瘦下来,不可能。
22、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。
23、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
24、如果我在厕所里待得久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要我给你送床被子进去吗?”
25、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定地回了道:这次不方便,下次一定去。
27、拍了张又胖又丑的照片当头像,如果减肥成功了,我就换头像,如果减肥不成功,这就是我最美的时刻!
28、女朋友跟我分手了,昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时,我说这东西在我们那叫挂面。
29、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。
30、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
31、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛?
32、我昨天去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化!”
33、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。
34、大冬天的,不想上课让舍友帮忙请假,第二天我中暑的消息传遍校园。
35、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
36、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
37、比一个人吃火锅更悲伤的事,一个人没有吃火锅的钱。
38、什么是丑?丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。