关于我从的文案
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
3、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
4、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
5、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
8、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
9、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
10、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
11、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
12、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
13、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
14、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
15、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
16、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
18、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
19、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
21、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
22、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
23、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
24、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
25、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
26、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
27、朋友他爸刚出院，***为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给***说，钱咱俩四六分～你六我四！”
28、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
29、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
30、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
关于我从的文案(二)
1、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
2、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
3、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
4、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
5、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
6、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
12、人要有点志气，不要老跟那几百块计较，所以我通常都是跟三块五过不去，特别是一毛钱。
13、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
14、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
15、过去手机抢走手表看时间的功能，现在手表不仅抢回去了，而且还抢走了手机接电话的功能。
16、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
17、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....
18、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
22、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
23、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
24、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
25、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
26、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
27、我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”
28、和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”
29、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”
30、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。