笑死文案
1、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
2、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
3、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
7、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
8、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
9、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
10、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
11、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
12、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
13、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画……
16、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
21、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
22、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
23、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
25、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
26、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
27、面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧、沉着冷静的放了个响屁。
28、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
29、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
30、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
32、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
33、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
34、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
35、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
36、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
37、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
38、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
39、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
40、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
41、现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
42、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
43、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
44、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
45、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！htTPS://WWW.JUZiKU.nET
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
48、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
49、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
50、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
51、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
52、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
53、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
54、我永远不会去追赶你，但会默默走到你身边，装成偶遇的样子；如果你不邀请我一起走，那我就改道走。
55、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
56、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
57、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
58、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
59、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
60、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
61、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
62、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
63、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
64、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
65、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
66、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
67、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
68、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
笑死文案(2)
1、自从不要脸之后做人轻松多了。
2、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
3、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
4、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
5、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
6、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
7、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
8、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
9、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
10、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
11、别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。
12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
13、每年冬天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
14、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
15、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
16、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
18、块钱怎样才能在最短的时间里变成200块钱呢？神回复：用镜子照着。
19、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
20、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
21、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
22、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
23、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
24、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
25、每日默念，甜食使我长痘，夜宵使我发胖，冷饮使我早衰，熬夜使我折寿。
26、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
27、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
28、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
29、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
30、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
31、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
32、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
33、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
34、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
35、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
36、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
37、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……“
38、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
39、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
40、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
41、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
42、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
43、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
44、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
45、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
46、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
47、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
48、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
49、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
50、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
51、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
52、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
53、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
54、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
56、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
57、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
58、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
59、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
60、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
61、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
62、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
63、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
64、淘 宝里面卖棺材的都是包邮的！有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
65、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
66、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
67、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
68、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
笑死文案(3)
1、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
2、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
3、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
4、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
6、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
9、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
10、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
11、别的女孩换衣服：轻解罗裳。你换衣服：给猪松绑。
12、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
13、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
14、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
15、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
17、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
18、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
21、最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。
22、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
23、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
24、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
25、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
28、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
31、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
32、灰姑娘的水晶鞋要是合脚又怎么会掉？王子连灰姑娘的长相都记不住还得靠一双鞋？
33、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
34、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
35、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班。
36、有一种坏叫：“我说话直，你们都得让着我”有种对策叫：“我下手重，你说话注意点”
37、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
38、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
39、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
40、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
41、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......
42、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
43、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
44、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
45、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
46、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
47、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
48、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
49、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
50、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
51、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
52、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
53、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
54、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
55、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
56、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
57、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
58、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
59、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
60、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
61、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
62、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500，隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影，打打游戏，我好像已经很满足了。
63、岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
64、刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就……去那大哥坑里捞钱！
65、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
66、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
67、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
68、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
笑死文案(4)
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
5、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
6、吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
7、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
8、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。
9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
11、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
12、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
13、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
14、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
17、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
21、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
22、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
23、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
24、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
25、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
27、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
28、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
29、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
30、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
31、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
32、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
33、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
34、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
35、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
36、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
37、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
38、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
39、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
40、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
41、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
42、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
43、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
44、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
45、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
46、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
47、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
48、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
49、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
50、当别人说你黑时，你可以这么回怼：我长得黑没事，你别绿了；我妈肚子里有墨水，所以我黑了。
51、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
52、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
53、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
54、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
55、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
56、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的
57、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
58、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
59、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
60、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
61、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
62、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
63、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
64、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
65、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
66、对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说去吃鸡，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋，和三级甲。请问：丈夫的死因是什么？
67、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。十中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
68、微信群里一直很活跃的几个大兄弟，最近开始变得沉默寡言了起来，后来我想明白了，几个大兄弟都是南方的，家里没暖气。五、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
笑死文案(5)
1、世上无难事，只要肯放弃。
2、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
6、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
7、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
10、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
11、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
12、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
13、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
15、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
16、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
17、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
18、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……
19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20、当你觉得不想活的时候，你其实不是想死，只是不想这么活。
21、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
22、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
23、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
25、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
26、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
27、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
28、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
29、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
30、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
31、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
32、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
33、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来！我TM成群主了。
34、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
35、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
36、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
37、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
38、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
39、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
40、——“你们女生素颜和化妆有区别吗？” ——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
41、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
43、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
44、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
45、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
46、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
47、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
48、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
49、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
50、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
51、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
52、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
53、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
54、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
55、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
56、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
57、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
58、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
59、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
60、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
61、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
62、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
63、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
64、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
65、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
66、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
67、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
68、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。