1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
3、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
4、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
6、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
7、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手”“好恶心啊，我都是用纸的。”
8、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
9、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。( 句子库 HtTPS://wwW.JUZiKU.NeT )
10、走自己的路，让别人打车去吧。
11、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
12、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
13、“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’。”
14、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
15、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
16、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
17、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
18、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
19、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
21、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
22、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
23、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
24、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
25、今天骑摩托带二货媳妇出去，看到交警，没带摩托驾驶证，想快点过去，免得交警查，对媳妇说抱紧，媳妇在后面一会拿出手机打了110……
26、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
27、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
28、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
29、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
30、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”