1、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
2、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
3、快开学了，我想去写作业了，对，就是想想而已。
4、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
5、找对象就像买车一样，我不在乎她是几手的，我就怕原来的车主还有钥匙。
6、ldquo;医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
7、人只活一辈子，如何生活，都是自己的事，自己这辈子浑浑噩噩地没活好，厚着脸皮还来指责别人，有多远，就去滚多远。
8、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
9、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
10、冲动时说的那些伤人的话，都是日后无可救药的后悔。所以心情不好的时候尽量少开口。
11、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
12、狗不能喂得太饱，人不能对得太好，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
13、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
14、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
15、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
16、某理科生骂人“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
18、我不说、你不懂，我们互相在假装，这就是我们的距离。
19、热情有限，胃疾多年，熬夜成瘾，偶尔失眠，爱而不得，得非所爱，你仍单身，却很自由。
20、你们最好别惹我，如果惹到我了，小心我一个电话过去，你电话就响了，吓死你。
21、昨天跟蚊子大战三百回合，征战一宿，互不相让，最后打成平手，它没吃饱，我也没睡好。
22、比起那些无缘无故对我坏的人，我更害怕那些无缘无故对我好的人。
23、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
24、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！
25、如果一开始没有拒绝，后来就难了。人总是试图保持在别人心目中的一致形象。
26、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
27、别动不动就把聊天记录截下来保存了，等物是人非的时候拿出来看着伤感吗？
28、有时候付出多了，反而低贱的被人看扁。有时候老实忠厚，反倒成了软柿子任人拿捏。
29、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
30、能够在一起愉快玩耍的基础，是双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。生意如此，婚姻亦如此。
31、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
32、ldquo;我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
33、爱一个人，也许是会有绵长的痛苦，但是他给的快乐，也是世界上最大的快乐。
34、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
35、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。
36、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。
37、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
38、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。