关于搞笑幽默的文案
1、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
2、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
3、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
4、步入社会你会发现，漂亮，是真的有用。
5、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
8、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
9、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
10、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
18、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
20、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
21、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
26、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
关于搞笑幽默的文案(二)
1、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
4、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
5、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
6、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
7、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
8、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
9、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
10、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
11、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
15、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
16、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
18、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
19、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
20、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
25、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
26、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
关于搞笑幽默的文案(三)
1、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
5、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
6、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
7、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
10、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
11、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
14、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
15、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
16、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
21、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
22、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
23、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。